可依然有男生嫌她碍眼。
觉得她在英语老师那里告了自己的状，带头不交作业，跟她唱反调。
小姑娘低着头，睫毛微微发颤，仿佛她做错了什么一样。
不知为何，看到这一幕我觉得特别生气。
打心眼不想她给别人这么欺负，于是我公然和带头的男生唱反调，将一份作业放在了她的桌上。
她轻不可闻的跟我说了一声谢谢。
我忍无可忍质问她道：「他们这么骂你，你都不生气吗？」
她一脸迷茫地看着我。
似乎不知道我在说什么。
她也不知道，我都快要被气炸了。
恨不得拿起桌上的书直接砸到那群傻逼的头上。
我也不明白我为什么会那么生气。
就觉得她受她妈的气就够了，这群人没资格欺负她。
下午打篮球的时候，我毫不留情的进球和防守，让那群跟她唱过反调的男生，在人群中颜面尽失，其中还有他们喜欢的女生。
人群散去后，几个人垂头丧气地围着我：「宋哥，你干什么啊？」
我也不知道我想干什么，我就见不得别人给她委屈。
「怎么了？」我佯作不知地反问道。
「不是说好了让我们几个球吗？」几个男生委屈巴巴，全然没了在赵清瑶面前的嚣张。
我心里顿时好受了些。
轻描淡写道：「忘了。」
一群人无语又无奈地看着我。
我也没有多言，说了一句「下次注意」把这件事掀过去了。
后来，再也没有人跟她唱过反调。
但我因为不交作业挨训的时候，总能在办公室里看见到她挨物理老师的训，我就没见过像她那么不适合学物理的人。
我闭着眼睛都能拿八十分的卷子，她睁大眼睛都只能考四十分。
我那时候就想，她这辈子可能跟理科无缘了。
但是让我没有想到的是，文理分科的时候，我们居然又分到了一个班。
我那时候以为她是倔，哪科不好偏要学哪科，佩服她勇气的同时，也有些不理解。
可是以我和她的关係，自然是没有资格对她指手画脚。
我不过是和她住在一栋楼的邻居而已。
可不知从何时起，我开始留意她。
上课的时候，会不自觉的盯着她的背影走神，等我发现的时候，我居然连她今天带了和昨天不一样的发圈都知道。
我只觉得我奇怪。
甚至悄悄在游戏里咨询过比我年长的网友，问对方这样会不会有点儿变态？
对方安慰我道：「在你这个年纪，对异性没有憧憬才不正常。」
他告诉我，这是由青春期的荷尔蒙导致的，跟让我产生憧憬的人没有任何关係。
我将信将疑。
毕竟我也没有更好获得消息的渠道。
暂时相信了他的说法。
认为只要过了青春期，这种感觉就会自然而然的消失。
我开始有意和她保持距离，儘管我们之间的距离已经非常遥远。可是晚上我依旧会被她身上的白裙子晃得移不开眼。
她漂亮干净的和我妈的小推车格格不入。
在为为此感到心动的同时，也会陷入一种没来由的自卑，觉得自己鞋子不够干净，头髮不够利落，不自觉想要迴避她的眼神。
所幸她从不看我。
她对别人的温和善良，唯独在我面前失效，我看过最多的就是她扬起下颚和骄傲的侧脸。
说来奇怪，我从不在意别人怎么看我。
可我会想她怎么看我，尤其是老师当着所有人的面批判我不务正业的时候，我总会下意识看她的反应。
而她从来没有回头看过我。
只有一次，新来的副校长扬言要将我退学的时候，她只是像所有人一样，出于好奇的看了我一眼，我看莫名的感觉到一种悲伤。
这种悲伤是我知道我走出这道门后，再也无法和她坐在同一间教室的悲哀。
可我无路可选。
我需要继续挣钱，才能活下去。
而只有先活下去，才有资格谈梦想，从而有机会走到她的身旁。
我很难形容那时的她，在我心里扮演的是什么样的角色，只是一想到她，我就觉得人生还有希望。
只要想到这段道路的尽头，有她那样一个人，再苦都不会觉得苦。
可是直到我知道高考成绩那天，我才知道，她有她喜欢的人，有赌上一切都要去理解的人。
当时我并不觉得这有什么，而是在我上了大学以后，有女生跟我表白的时候，我总会想起在网吧里对我说那段话的她。
原来她那时候就是怀着这样的心情。
从后莫名的生出一丝愤怒。
我对她的感觉并没有伴随着青春期的离开而消失，反而总是会在梦里梦到她，梦到我和她的那些年。
我们走过同一个楼道，穿过同一片林荫，跑过同一条街道。
最后成为毫不相关的两个陌生人。
在后来的很长一段时间里，我仍然不明白她在我生命里扮演的角色，只是在每个夜深人静或者撑不下去的长夜里，我会想到她。
也会偶尔对她嘴里的「喜欢物理的人」，产生前所未有的好奇，想知道到底是什么样的一个人，值得她那样的喜欢。
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