水木站起来，拍了拍屁股。
「小样，昏迷的人还能呼吸紧促、心律不齐？装得太假了」
说着，水木走向广场中心。
说明（2018.2.11）
刚打完工，身心俱疲。
具体过程不必一一赘述了，反正就是累。
在工厂车间打工，从一开始的茫然，到后来的惶恐，再到后来的悲哀，接着是愤怒，最后麻木。
人性中所有的不良情绪接憧而来，让我有些不堪重负。
但是，到底还是熬过来了。
就在刚才，一位老同学在微信上跟我说要我跟他合伙创业，开一个公众号他或许觉得很多公众号大v都名利双收，所以认为这是一条有前途的创业之路。
然而我拒绝了他，这位老同学便与我谈了一晚上的梦想和一晚上的感情，还大义凛然地警告我不能拒绝他我果断把他删了。
接着他简讯来电，说了一堆肺腑之言，主要意思就是：「我这些年很失败，我要追逐梦想，同时我不想看到你也这么失败，希望你和我一起追逐梦想」
我也不知道，开个微信公众号跟追逐梦想有个毛线关係。
但我勉强平静地跟他说：「建议你先做个具体计划。」
他说：「我已经有了计划。」
然后，他没说他的计划是什么。
不过我大概也能猜到，他所谓的计划应该是：在微信上申请一个公众号在公众号上写各种各样的章等公众号粉丝多了就去接广告挣钱无非如此。
他给我的感觉是：我一定可以写出好的章我一定可以天天写出好的章我一定可以天天写出好的章并且让人喜欢我最后，我一定可以靠它完成梦想简单来说，他认为：我一定可以挣大钱。
我呵呵一笑。
那位老同学大慨也感觉到了我的嗤之以鼻，他终于放弃了要我跟他「创业」的念头，然后他又说了一堆肺腑之言，主要意思是：你变了，你以前不是这样的，以后我们见面如同不见，绝交吧！
他刚一说完我果断拉黑了他。
我已经二十一岁了，我可以清楚地分辨出什么是「追逐梦想」、什么是「纸上谈兵」，也可以清楚地察觉出一个人的想法到底是「深思熟虑」的、还是「异想天开」的。
在我打工期间，我不止一次地想开动脑筋写作，但是一天工作十二个小时、甚至十三个小时的高负荷生活，让我根本没办法思考剧情。
然而，在我未打工之前，我的理想状态是：一边打厂工，一边写小说。
结果，我根本做不到。
不论从理论上还是事实上，一个人的精力都是有限的。很多时候，真的没办法把事情做到自己想像之中的那么完美。
这些年来，我已经不太敢把事情往「美好」的方向去臆想，而是根据自己本身的情况进行较为合理的推测，这种合理推测的结果就是其实我什么都做不好。
为什么呢？
因为，我不够聪明，我不够坚毅，我也不够勇敢。
最重要的一点是我没化
没化并不是说我的凭太低，虽说大专凭在这个「本科生多如狗，硕士满地走，博士常冒头」的时代，确实很低但是，我所说的没化，是指：我的修养不够。
到现在，我既没有渊博浩瀚的知识，也没有逻辑分明的思维；我既没有宁静致远的淡泊，也没有临危不惧的泰然；我做不到不怒不嗔，更做不到宽容世人
我到底还有很多缺点。
很多时候，我希望自己变得更好，但这种明知自己不够好的觉悟，反而让我变得更不好了。
比如：我知道我写的故事充满缺点，在我拼命想把它写好的时候我已经断更三个月了
我想，愤怒的香蕉，大慨也会有这种感觉吧
人真的不能活得太理所当然。
当我明白自己难以兼顾全能的时候，我必须放弃些什么，以便去得到些什么。
所以我拒绝了那位已经被我拉黑的老同学的邀请，为的是把接下来的时间放在自己写的故事上面。
所以我断更两三个月，为的是接下来的故事能儘量合理儘量好看。
当然了，难道一个毫无资本的人开公众号就一定会扑街吗？难道一个从不断更坚持不懈的作者写出来的故事反而就不好看了吗？
当然不是。
只是，我是个没什么天赋、又笨又懒的人，我只能在我的能力范围之内去行动。
超出我能力范围的事情，不论我多渴望，我都很难做到。
新的章节写了一半又删了。
感觉写得太浮躁，应该可以更好一点的。
打了两个月厂工，写作变得生疏了，我这两天儘量更新。
就这样。晚安。
第十三章 真是麻烦
夜色瀰漫。
黑暗中，一轮明月高悬苍穹。
月光柔和，如风挽轻纱一般飘落大地。
楼兰遗蹟仍旧残破不堪，流传千年的古国早已在世人口口相传的神秘和久久不忘的嚮往中破灭，变成了一片废墟。
只是，它依然伟大。
因为，有一种强大得足以毁天灭地的力量封存在这里。
楼兰深处，封印着龙脉的广场上，那个穿着盔甲的漂亮女人倒在地上，沉沉地昏睡过去。
她的周围环绕着的一座座高耸的碎石堆，在月光的照耀下，显得更加凌乱和凄凉。