最重要的，是我一直逃避着不敢去设想的未来命运，好像终于有了出路。
我承认，虽然一直自诩一个有计划有打算的人，但在如同着魔般敛财的几年里，毕业后的日子何去何从，我并没有想好。当时大四在即，我因成绩突出而获得了一个全专业同学都眼馋不已的在上海的实习机会，但我并不觉得开心。去有名的广告公司实习，以我的能力肯定能转正，之后便可预见地成为一名都市白领。上班的同时我会继续着和那些男人们的游戏。
世界很小，有钱人的圈子更小，也许有一天我手机里的几个男人会发现他们竟共享着同一个女友。就算行了大运我没有被揭穿，那总有一天我也会玩不动了。到时候的最优解，便是从那些我被我玩弄于鼓掌、根本看不起的男人之中选一个硬体条件最好的，草草结婚。
婚后我还是需要假装，在婚礼上假装成夏浚译和李菲菲的千金，在婚后假装温柔贤惠的妻子。和李菲菲一样，日夜不停地捯饬自己，以求陪丈夫出席聚会时能接收到他朋友们投来的猥琐目光，也许还会生下一个小孩——这是让我最痛苦的一点。
除却这个孩子也将认识夏浚译这个渣滓、还要叫他外公不说，如果按照这个路径走下去，我也只能以「夏知澜」的身份去爱他，看着他唤那个我不爱的男人「爸爸」。我的骨血，原本是我身体一部分的那个美丽的生命，就算冒着生命危险、忍着剧烈的疼痛生下他，我竟然也无法用自己真实的面貌去宠爱他。他会一直认为自己的妈妈是一个气质高雅的大家闺秀，永远听不到妈妈曾经在福利院掏鸟窝、采花蜜、把别的小朋友捉弄得哇哇大哭的故事。
我想过要剥掉身上这些年自己亲手贴上的伪装，但谈何容易？人都喜欢按照熟悉的规则生活，就算能清楚地预见到这条路是个死胡同。人总想着，再过两年吧，现在一切都还挺好，两年之后再寻求别的出路吧。于是整个人生就在这种「再等等」中被消耗殆尽，等回看的时候才意识到，两年又两年，累积起来便是一辈子。一切都太晚了。
如果想将人拉出原本的轨道，最好的方式便是给他一个新的开始。
到一个新的大洲去，还有比这更崭新的开始吗？
我当即推说身体不舒服要回学校，到了宿舍就开始了解出国读硕士的信息。
我只花了三天便选中了洛杉矶的这所电影学院——选洛杉矶，是因为我爱看的许多美剧都取材于这里，我对这个城市在无形中早已有了一些二手的了解。选这所学校，是因为我还有一年就要毕业了；但那时的我，没有托福成绩，没有作品集，所有洛杉矶的电影类专业中，只有这所学校的编剧专业需要的作品最少且方便准备，托福成绩的要求也低得我极具信心。我的主要目的是逃离，而不是读个好硕士，稳妥对我来说比优异重要千百倍。
要出国，花一大笔钱是难以避免的。虽然我那些年从各路男人身上挖来了一小笔积蓄，但这点钱在美国昂贵的学费和生活费面前根本不值一提。于是我在准备托福和作品集的同时，也不忘等待和创造机会，从夏浚译那里搞来一笔钱。
我把要钱的对象在第一时间锁定为夏浚译，而不是那些和我约会的男人， 并不是因为夏浚译比他们对我更大方、更愿意为我买单。选中他这件事还得拜他所赐，是他搬起石头砸自己的脚，才让我有机可乘——不过这件事情我并不打算今天讲，咱们才认识没多久。再相熟些后，我会告诉你的。
第9章 第五章命运的玩笑有时很蹩脚（上）
班上的人们东扯西扯地聊了约莫十分钟后，有人推开了教室的门，老师终于来了。
进门的是一位头髮稍显灰白的中年白人，肤色偏深，约莫一米八出头的个子，稍有发福的身材能看出是脂肪包着肌肉。他穿一件熨得很平整的深蓝色的衬衫，留着短捲髮，发质柔软，还蓄了络腮鬍，无论是头髮还是鬍子都打理得很整齐。他的脸庞方正宽阔，眼睛是深蓝色的。高高的鼻樑上架着一副无框眼镜，镜片擦得一尘不染，连一小块指纹都找不到。虽然已经有些年岁，但并不影响他的帅气。他有点像乔治克鲁尼的平民版，少了一丝犀利，多了一些亲和。
进门后，他略略看了下四周，便到白板上写下了他的名字：莱纳德（Leonard Cowen)。当眼光掠过我时，他稍有停顿，眼神里流露出的神色是我十分熟悉的。
本科的时候，有些男老师看见我也会有这种神色。他们深知和我发生些什么是不道德的，于是只得在一瞬间掐灭心中那一丝小小的火苗。这种眼神是正人君子才有的，不然便会如其他男人那样，两道眼光如一条湿淋淋的长舌头一样，上下要将我舔个遍。
我知道这叫「男性凝视」，是许多女孩子厌恶且在努力反抗的东西。但我享受它，这种心态是一个女人认清自己处境之后的必然结果。我乐于玩男人的游戏，也只能玩男人的游戏。你肯定会觉得我可耻，我也没立场反驳你。但你要知道，有句老话叫「识时务者为俊杰」。在目前的世界里，男人的游戏仍是唯一主流的游戏。如果不参与它，一个无依无靠的孤儿下场会有多惨，古往今来多少文学作品里面都没少描述吧，无需我一一列举了。
莱纳德将手中的白板笔盖上盖子，规正地放回笔槽里：「我是故事创作课老师。这门课上，我将指导你们从日常生活中取材，关注新