我不知道自己花了多大的勇气才对她说：「我不喜欢被人压着，很噁心。」
「从毕业那会开始，他们离婚，也是因为这个……」
我的声音断断续续，我不知道她能不能听懂我说的意思。
「你别这样，我很怕。」我听到了自己的啜泣，从指缝间逸出来，那些藏在深处我选择遗忘的事情还是被翻了出来，周身恶寒。
她的身子一僵，很快从我身上退下来，在我旁边躺下，拉开我脸上的手去看我，去摸我的脸，「你别怕，我不这样了。」
她的手在颤抖，好像很慌乱，「我错了，我不该逼你的。你不要怕，我没要做什么……」
「南南，别哭。」她的语气软了下来，却也不知所措，抹着我脸上的泪，「你别哭……」
压抑很久的事情终于吐露出来，却没我想像中的轻鬆。
她尝试揽住我发抖的身体，被我躲开了，我不知道下一秒她会不会还像刚才那样，将我压得死死的。
抹着我眼泪的手背一僵，她只好与我分开些距离，开口时声音很低，语气满是歉疚：「对不起，我不知道你会这样。」
噩梦总是会做，异性的肢体接触总让我感到不安和不适，甚至会升腾起一种异样的噁心。那我该是什么样。
我没有回应她的话，但我感觉到了冷，于是我拿下她的手，轻轻扣住。
握住的手始终温热柔软，她的身上有独属于她的馨香，和其他人不一样。
她的怀抱是安全的，只有在她这里我才能感到安心。不应该让过去的事影响我现在的生活，像惊弓之鸟。
于是我轻声开口：「周媛，能不能抱抱我。」
很快她便搂住了我。
落入一个温暖舒适的怀抱，我的鼻子感到一阵酸胀，我不知道自己哭了多久，她只好伸出了手，无声地抚着我的背，动作轻柔小心。
良久，她摸着我的脑袋问：「为什么从不和我说呢？」
她颈侧温热的肌肤贴着我的额头，我听着她的心跳，才渐渐平復下来，「事情已经发生了，没必要。」
「憋在心里，伤害只会更大。」她的声音闷闷的。
「都过去了，总会好的。」我摇了摇头，脑袋很昏沉，只感到身体虚浮，刚刚这么一闹，身体还有些发抖，反胃的感觉只增不减。
她小心地问：「很难受吗？」
我还是不想谈论这件事情：「不说这个了好不好。」
「好。」她轻声回应我的话，将被子里拉高些，隔着被子抱我：「睡吧。」
我现在一点睡意都没了，思索着她刚刚说的那些话，最后问她：「周媛，你说的那些，是什么意思。」
「都是真的。」她说得很轻，很认真，「那些我想对你做的事，很久以前就想了。你如果怕，觉得噁心，就离开吧，当没我这个人。」
今晚的她只算是我失控的一个诱因，我没有怪她的意思。只是她说的话，流露出来的偏执、疯狂，颠覆我对她过往的认知。
我没有回答她的话，也不知道该怎么面对她，脑子很乱。但在她说让我走时，我脑子下意识拒绝了她的提议。
我依然想呆在她身边。
我抬起头去看她，她的眼睛满是泪，她真的哭了，我感到很难过，我从来没见过她这种失魂落魄的样子。
「周媛，我喜欢你的。」我伸出手去摸她的脸，拭去她眼角的泪，「你别不开心。」
她愣愣地看着我，迟迟没有动作，随即就偏开头不让我碰，眼睑低垂着：「不用安慰我，别勉强自己。」
她强硬蒙住我的脑袋不让我看她，自顾自地说了很多话。
「你以前说你只会喜欢男的，我想你这辈子都不会喜欢我。想着毕了业，我就放下对你的那点心思......」
「为什么还要亲我，明明都快要放弃了......」
「我以为你会喜欢我，哪怕一点点也好。」
她扣着我的后脑勺，隔着薄被吻我额头，好像这样就不算越界，不算逾矩。
那些隐晦艰涩的心事，藉由这一方式，得到传达。我的心里莫名有些发酸。
明明说了喜欢她的，她为什么不信。
明天应该也有
祝大家周末愉快～
第24章 三日半
我醒来的时候，周媛不在床边。她走了。
她给我留了小纸条，她说她要离开几天，昨晚的事她很抱歉，她不知道该怎么面对我。她说去留随我，讨厌她，甚至恨她，她都认了。
那张纸条攥在手里，我发了好久的愣，为什么要走，留我一个人一点也不好。房子很安静，我不知道我该做什么。
我打电话给她，可是电话始终无人接听。
第一天的时候，我整理了房子的零碎杂物。缺失的一年多里，我试图从她生活过的地方寻找和她有关的事物。
书桌架子上放着她专业课的书，整整齐齐码着，里面掺了几本我还没来得及拆封的书。
那本《活着》她看了大概，倒扣在桌面上。
有天晚上她躺在床上看书，看到一半的时候，侧头问我，为什么家珍和福贵明明相爱了，却没能白头偕老。
我说家珍得了绝症，她总会走的，有些事情改变不了，他们的结局只能是天人永隔。
「明明已经在好好过日子了……为什么不能在一起。」她喃喃道，语气里满是惋惜。