“羡慕你头大。”
“没事了装的智慧也多。”
“……”将她KO了，小样，还敢跟我斗，终于将侯大神送走之后我陷入了沉思，去还是不去？不过很快我放弃思考了，出一家进一家没那么容易，顺其自然吧。
☆、不期而遇
终于在这个大任务忙过之后我迎来一个清净的周末，我打算跟老娘约会一番，便提前跟那个损友要了推荐的电影名，可想看的时候我忘记了，没办法又重新问：“小肠（这是我平时对她的暱称）同学，给我推荐的电影是《XXXX》，对吧。”
“不对，是《XXXX》。”
“呃……好歹字数是对的。”
“你的记忆力是上帝的杰作。”
“原来上帝是……我妈。”
“这样下去你会老年痴呆的。”
“别吓唬我，说的我后背发毛。”
“你还知道毛啊。”
“是发毛，能不把词掰开说么。”
“你要跟谁去看电影？”
“你猜，两字的。”
“林森啊！”
“是老娘啊！哈哈，约会走起，拜了个拜。”
要了电影名字就去另一个屋跟老太太和谐的玩耍去了。
“娘，出去吃饭饭啊，吃完看电影啊。”说着我用头蹭了蹭老太太的大肚囊，依旧有水袋的弹性，舒服呀！
“不爱动。”
“不要这样么，一直呆着会发霉的。”
“没关係不长蘑菇或者木耳就行。”
“娘！还不如长那些了，还可以自产自销。”
“你想吃啥？”
“排骨米饭，嘻嘻，好久没见荤腥了，你都不给我做。”
“行，我吃排骨你吃米饭。”
“……”真不是我亲妈啊，记得小时候老娘每次气我我都问：‘我是你亲生的不。’娘说：‘不是。’之后我就会学电视上弄个小布片包几件衣服，然后准备离！家！出！走！
“你是不是没有钱了？”这老太太试探的问。
“才没有，这不是某位老太太快到生辰大日子了么，合计带她出去吃个饭看个电影逛个街，看来某人不领情啊。”
“谁消费？”
“你消费……我买单……敞……敞亮不？”听到让老娘消费的时候她明显有想睡觉的欲望了，可听到我买单之后老娘蹭的窜出去了，后面的话我几乎是说给自己听的。
潇洒一圈回到家后，老娘的战利品就是一身行头，我的失利品就是遇到熟人一枚，确切的说是那个要挖墙脚的半熟人，从电影院出来：“好巧，你怎么在这？”林森走到我的面前伸出手说。
“是啊，好巧。”我跟他边握手边说。
“这位是？”
“我妈。”
“啊，伯母您好，我叫林森。”林森说着也伸出手略微弯腰。
“啊，你好，你好。”说着老娘伸出双手将他的手紧紧握住。
“妈。”过了好久看着老太太还是没有鬆手的打算我跳出来喊了句。
“干啥，对了，你今年多大？”吼完我之后温柔的对林森说。
“娘！”我觉得我现在铁定额角飘汗。
“我今年27岁。”林森倒没有着急收回手。
“男大三抱金砖，挺好。”老娘轻轻咕哝，可惜我们都听见了，只能说娘内功太深厚了。
“老太太！”长这么大我从来不会跟娘正面衝突，向不熟悉的人介绍时说妈，跟熟人毫不掩饰喊老娘或娘，而深刻无奈的时候一般我就喊老太太！！！
“你是做啥的？”老太太已经设置为自动屏蔽我的声波。
“哦，我是XX公司的企划总监。”
“总监啊，总监好。”谈了这么久他们的手依旧是握着的，我的想法是：娘啊，你想过家里那可怜老头的感受不？
“那个我还有事，我先走了啊。”说着我就拽着娘走了，再不走，指不定连人家祖上三代都打算刨根问底一番，出去逛个街我容易吗，还得随时看着老太太别乱来，这场闹剧总算在我拖走老太太告终。
第二天我去公司跟侯小畅讲述了我的奇遇记，她的关心点则比较奇怪：“身为女人你为什么不给自己准备一身行头？好歹买个高跟鞋或者裙子证明一下你的性别啊。”
“我恐高穿不了高跟鞋行了吧，至于裙子你也知道我为什么不穿。”
“恐高啊，看到你个子的时候就知道了，没想到这么严重。”
“……”这是身为朋友该说的话么。
“裙子你还是别穿了，别人上车都是将裙摆向下码好再坐，你是提起来坐，也不怕走光了，同样做一件事情，可是通过一件事可以得出一个结论：你是男人，还是东北纯爷们。”
“……”这事您老打算记一辈子啊。
“话说你想好了去还是不去？”
“当然不去，舍不得你呀！”说着我打算投怀送抱一番，结果这孩子闪的真快，让我扑了个空。
“我还合计你去把我也带走，本来想贿赂你吃顿麻辣烫，现在看来用不着了，那我先走了。”
“……”这么说我真是没法接。
就这样醉生梦死过了一段时间，本打算在这个地方待到发臭，结果还没怎样我就被人妖清理了，理由之憋屈我也是醉了。
作者有话要说：感谢支持《家有雷母》另有《我老婆的秘密》欢迎观看！欢迎加入群：450849214讨论或关注新浪微博：凤女乔网络作者。
☆、恢復自由
总监办公室：
“怎么回事？”人妖将我的设计稿丢在桌上。
“咋了？”我不明所以，您老又想给我扣什么屎盆子？
“自己看。”
“……”我看你妹，看你拿什么诬陷我，当我翻开的时候我惊呆了，根本没看出来哪错了。