所以从某种程度上，我并不怪你。毕竟残缺封闭的是我，丝毫怨不得别人。”
她的解释让我无法回答，我只是在糙地上轻轻地把她揽在怀里。
她搂着我的脖颈，温热的手不断轻抚着我的后背，“虽然是你做的不对，但我也不愿把那不够好的部分推脱给别人，我只是不愿成为那样的女孩罢了。”
寻露的眸子里混合着天上星子的微光和月华的皎洁，随着她的心跳在黑暗中明灭。
不知道是什么缘故，我脑子里蓦然想起了泰戈尔的诗句——世界以痛吻我，要我报之以歌……
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我在原地休息了三天，期间寻露搭顺风车买来了感冒药和生活用品。三天后，我感觉体力已经恢復得差不多了，感冒也完全好了。我同她两个人开始一起上路，走完了后半段的路程。
因为寻露的陪伴，后半部分的路程走得相当轻鬆。
开始时我们很少交谈，只是默默行走。完全不像原来的顺序，她在前，我在后，这一次，我们始终并肩。
大约两天后，话才渐渐多了起来。我谈西藏的天气，谈八廓街，谈遇到的年轻喇嘛和给我酒喝的藏族男人；寻露也时常讚嘆纳木错清晨和傍晚令人惊嘆的美景。
只是我们依旧对萧蕾绝口不提。
因为我不知道怎么开口，怎么诉说，怎么结尾。我不说，她也从不问，两个人就背着包，沿着湖岸线，一步一步安静地走向了终点。
中间困难也是有的，比如要跨越许多汇入纳木错的小溪，还好我穿着专门的登山靴，有一定的防水功能。一般情况下，都是我背起寻露，她拎着两个大包，两个人一起涉溪而行。
一个星期之后，终于看到了纳木错景区的入口。
“你做到了！”她站在入口的阳光下，笑容灿烂地对我说。
看着她在阳光下风尘仆仆的身影，我哽咽了几下，终究什么也没说出来。
因为我知道，这并不算是一种胜利。
在这场跋涉中，没有谁是赢家。因为从起点开始，所有人都已经输得一塌糊涂。
在我看来，我只是做了一件理所应当的小事，也许毫无意义，根本于事无补，而做这件小事的动机，究其根源，不过是为了让我自己好受一点，同萧蕾根本无关。
“爱恨情仇，其实都只是对自身的爱慕。”
想起活佛的箴言，我又忍不住苦笑出声。
真的是一语道破天机，负心再无活路。
这佛理，好狠毒！
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两天后，我订了机票，回了学校。
手机充完电后，我翻了下未接来电，幸好父母并没有在这段时间给我打过电话，但是寻露的父亲却是一天接连给她打了好几次电话。大概是在催促她回北京，但她始终没有回去，一直在酒店房间里陪着我，回到学校附近的公寓之后，也同样如此。
我在卫生间的镜子里第一次清晰地看到了自己当时的模样——头髮凌乱，眼睛空洞洞地瞪着，一脸胡茬子，嘴唇干瘪着，整个人像是吃了一个月枯糙的野生动物。
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开学伊始，我还是不能全神贯注地听课，经常一个人发呆，慢慢感觉到即使想听课也开始听不懂了。
“我是想变好的，只是无论如何都控制不住胡思乱想。”一天吃晚饭时，我如此对寻露说道。
“不要急！时间有的是，我们可以慢慢来。”她像安慰小孩子一样说道。
我猜想她是在儘量把生活带往过去的轨道上，所以我们依旧在阳台上看书，聊天，去街上散步，顺便陪她去个个花店买新鲜的花材，然后我负责做搬运工抱着用牛皮纸包裹严实的大捧鲜花回家。
看着夕阳把我同她的身影在红色长条地砖上渐渐拉长，我真的从她身上感觉到了“领域”这种虚无的存在。
只要我在她的身边，或者说只要看到她，靠近她，我便感到沉静和温暖，就像进入了某种“专属领域”一样。
我知道这样讲很傻，但是这种感觉奇异而又格外真实，甚至这种如薄膜般的“领域”，就在我触手可及之处，我伸出手就可以摸到它，它就像春末的微风，夏末的细雨，秋末的落叶一样包围着我，治癒着我。
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大概在一个月之后，我终于感觉自己好了很多，即使一个人也不会再深陷在过往的回忆里不能自拔了。虽然还不能说已经完全“走了出去”，但是内心已经可以把握住大部分的“自己”了，就像放风筝一样——我能看到“自己”仍飞在看不到的高空里，但是我手里已经有了一根牢不可破的线，至少知道“自己”仍悬在那里，只是风太大，线一时收不回来而已。
周末的一天，寻露正在厨房做饭，我正在阳台上看着书，刚看了几页，便突然想起黑子和高达来。
从拉萨回来之后，大家便没了联繫，我知道在某种程度上我伤害了黑子，虽然我并非故意，但黑子因此意志消沉却是事实。
我踌躇了片刻，最后还是给高达打了电话。
“黑子没事吧？”我直截了当地问。
“还好。”话筒那头响起了打火机开合的声音，高达大概点上一支烟后慢悠悠地说。
“那是好，还是不好？”我警觉地问。
“他你还不知道？喝酒，泡妞，然后就是发疯呗！等发完这阵估计就好了。”
“真没事？”
“没事，放心好了！”高达颇为自信地说：“这世上坏女孩多得是，他无论如何也糟蹋不完的。”
“嗯。”我随口应了一声，对他们这种“乐天派”的世界观仍然感到匪夷所思。
“你怎么样，最近？”沉默了一段时间之后，