的，去喜欢她、呵护她，哄她开心。我承认我也虚荣，身边有她这样一个美女陪伴，走到哪儿都让大家嫉妒。这种感觉超爽！所以我想，和她好好发展不久以后把她娶过来才是正经的。
也许只有把对嫂子的感情深深藏在心底——在每个男人内心深处，可能都会保存着这样的一份秘密。别人无法知晓，只有独处时自己欣赏的美丽。
我突然想到了王总。想起这个女人，我浑身不舒服，大连那件事似乎在我心里形成了阴影。如果那天我和她真的**了，现在我的生活就会完全乱套。我是一个喜欢简单的人，喜欢简单的感情，喜欢简单的人际关系，喜欢简单的生活。可现在因为这个女人，我的生活更复杂了。我开始讨厌去公司上班，在办公室，和她在床上缠绵的画面总是萦绕在脑海，不是让我兴奋，而是让我极度不自在。
我想，这个女人也许压抑太久了。但她有钱，找个帅哥很容易！操！她把我当成什么，鸭...
么，鸭吗？我是个男人，即便做不了顶天立地的事业，但我得像个男人那样活着。以这种下三滥的方式让我做她的情人！门儿都没有！我憎恶这个女人！我不想再看到她！我要辞职。
辞职？但这份薪水不菲的工作是来之不易的，过五关斩六将才得到，而且我喜欢这份工作。突然换，恐怕一时半会也很难找到这么好的。
想这么多，怎么可能睡得着？
一晚几乎没睡，快天亮时刚睡着，就被闹钟吵醒。
新的一天，我还得去面对生活。
刚到公司打开电子邮箱，我发现了王总的电子邮件。我想直接删除，但万一是工作上的呢，最后还是打开了。
夏宇：
这些天，我知道你在故意躲避我。作为你的上司，我懊悔我的所作所为！
你肯定把我想象成一个不堪的坏女人，嘲笑我的****。我不狡辩，因为我的狡辩会让你更加恶心。如果说我有罪孽，那只不过是喜欢一个比我小十三岁的下属，在绝望的时刻，用了一种比较卑鄙的手段。
其实，我也不想那么做。但我压抑太久了，我也可以出去找一个鸭，我不是有钱吗？找多帅多壮的都可以！可我不想那么糟蹋自己！我想把我的身体给我有感觉的人。
你们都不知道，一年多前我就离婚了。在我当上副总的第七天，我们就办了离婚手续。那时候，我怀孕已经三周。我明白他受不了我了，我工作忙得根本就顾不上家，顾不上他。所以，我没怪他。其实，他在外边早有人了。但我装作不知道，因为我爱他，我和他青梅竹马，我只希望他还能认这个家。但最终不能挽留他的心。
离婚后我就狠心打掉了那个孩子。那天晚上，我哭得死去活来。我恨我的工作！我恨自己为什么做到这个位置！如果我是小鸟依人，相夫教子那样的女人，我就不会是这样的结果。但我喜欢我的工作，我似乎就是为工作和事业而生的，多少次想辞职我都没法下定决心。
这一年多来，我忍受了太多的孤独和痛苦，靠酒精和安眠药生活……
说这么多不是让你可怜我，是我想找一个人说说心里话。我连一个说心里话的人都没有。人们看到的我，是气宇轩昂、风风火火的女强人。可我一回家，那种孤独和无助，就把我淹没了。我感觉自己那么弱小，就像流落风中的尘埃。
夏宇，对不起。那件事就当没发生过吧。写这封信的目的，我只是想告诉你别把我想得太坏。
你好好工作！不要因为这件事影响工作。我也不会把这件事和工作混为一谈。
看完这封信，把它删除，我就到洗手间抽烟。我开始有一点理解这个可怜的女人了。
但最终我决定要辞职。
王总批准了。她把我叫到办公事的时候，她哭了。她说，会推荐我到另一个